爱无痕     爱无痕（一） 我把自己关起来只留下一个阳台 每当天黑推开窗我对着夜幕发呆 看着往事一幕一幕 再次演出你我的爱 我把电视机打开听着别人的对白 也许那些故事可以给我一个交代 你要的爱我学不来 眼睁睁看情变坏人怔怔看情感概 不能给你未来我还你现在 安静结束也是另一种对待 当眼泪流下来伤已超载 分开也是另一种明白 我给你最后的疼爱是手放开 不要一张双人床中间隔着一片海 感情的污点就留给时间慢慢漂白 把爱收进胸前左边口袋 最后的疼爱是手放开 不想用言语拉扯所以选择不责怪 感情就像候车月台有人走有人来 我的心是一个站牌写着等待 最后的疼爱是手放开 我把收音机打开听着别人的失败 啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀 你的依赖还在胸怀 我无法轻易推开我无法随便走开 感情中专心的人容易被伤害 听着这首歌我的思绪飘得很远很远........... 我和阳的第一次见面是在他的办公室，我去应聘，印象中他是个成熟温和的中年男人，平常普通的外貌，谦虚和含蓄。他始终微笑的听我说话，眼睛一直看着下面，偶而抬眼看我一下，我觉得眼光灼灼。之后就是忙碌的工作，我跟他不在一个部门，每月例会才能见面，他是上司，我对他始终是尊敬和崇拜的。有时候会在不经宜意的时候发现他来到我的身边看看，然后温和地对我点点头。 我也礼貌地会应一下，他会看着远方对我说，你很能干，干得不错。我听后骄傲和感激之情油然而 生。我在他的亲睐中成长，越来越自信，工作能力越来越强，不到半年就升到一个重要的位置，当时他对我说；“人才应该用在刀尖上”，我感到工作着，快乐着。我慢慢从青涩走向成熟，慢慢开始把压抑很久的不安分表现出来。终于有一天我去找他辞职，他问我理由，我说本来我以为那个我一直期待的位置是我的，没想到。。。他还是温和地对我说：“我也认为那个位置是你的，但总公司扣学历了，另外那个人没你优秀，但是她是大学，你是大专。我无能为力。你要走我感到遗憾， 不过任何时候你想回来，你随时可以回来找我。有什么需要帮忙的尽管对我说。”我被他的侠义和 仗义感动了。并且觉得混得再不好也不好意思再找他了。 于是，我在外面换了一个又一个公司，始 终觉得没有在他的公司干得开心，心里有点失落。那一年我的婚姻走到尽头，但我从来没对人提 起，我在双重失意中徘徊，开始玩世不恭，游弋在众多的追究者中，每天可以说醉生梦死，但心底仍然孤傲冷漠，对男人招之即来挥之即走，喜怒无常，尽情发泄着心中的不满和对男人轻视。 一次偶然碰到以前公司的同事，要我去退掉工装，我才想起来走了半年忘记退了，第二天下班的时候给阳打个电话，他要我下班去他办公室找他。我去了以后，他说你最近怎么样？好不好？关切之 情溢于言表，我情不自禁对他讲到我离婚了。阳默默地看着我，然后笑着对我说：“你自由了，轻 松了。我忍不住心酸，低头不语，他对我说：“你回去换件衣服，我请你吃饭。”阳第一次请我吃 饭，我出于礼貌，也出于敬重，当着众人我不好拒绝，就默许了。那天我应邀赴约，又不明白他为何请我单独共进晚餐。我一直对于己婚男人持否定态度，可能是失婚造成的。对于阳却是个例外，我一直认为他让人感到放心，不可能走私出轨的那种。那天他对我说，他一直很欣赏我。我也回应道：我也欣赏你呀。接着他又说，他一直想找个精神寄托，因为有许多话不方便对太太讲的。我不解，有什么不可以对太太讲的话呢。他说，讲了会引起家庭纠纷。他说，他是在最低潮，最脆弱和家庭压力下要的妻。他可以不爱她，但是.......话还没说完，我厌烦地打断他的话：“你又爱谁，你只爱你自己。”他沉默了。往后的日子也再没提起过。只不过对我还是紧追不舍。我觉得自己开 始要提高警惕，不要掉进他的感情陷阱。于是对他的约会且迎还拒，若即若离，一天晚上他送我到家门口对我说：“我再不骚扰你了。”我听后心中怅然若失，还是平静地道声再见。过了将近一个月，他果真没打电话约我了。我仍然每天和不同的男人约会，心里荒芜得野草疯长，他就象一滴甘 露慢慢地浸润，让我无法抑制地想念。 一天，我忍不住拿起电话，拨动他的手机，心狂跳着，一边数着数听着，我决定如果响三声没接就挂掉。结果他接了，一听到我的声音，还没等我开口说话就对我说：“下班后请你吃饭，等我电话”。我觉得他其实一直在等我的电话，只不过等着我先打，我真后悔自己不该忍不住。下班后他来接我，去了一家很高档的酒店，对我开玩笑地说：“这里很多人认识我，他们会说我今天怎么 请个美女吃饭的。”我也开玩笑地说：“你不怕他们对你老婆告密？”他对我说：“我老婆只会找你算帐，不会怪我的。”我听了心里恨恨的，但也对他充满了好奇，我觉得他这样一个这么普通的 男人，会有什么自信来追我？吃完饭后，他说带我去一个地方。我想看看他到底葫芦里卖的什么药，就默不坐声的坐在车上，随他而去。不一会，他领我去了一个小区，我下车后犹豫了一下，他让我跟他上楼，我抱着看看究竟的心理跟上去。结果他打开一个房门，屋里久无人住的样子，他让我坐在屋里唯一的可以坐的榻榻米式的床上，他拿起一叠像册给我，一页页地给我看他从小到大的照片，给我讲他的初恋故事。越讲我心里越不安起来，我开始觉得我们要发生什么事情了。讲完后，我立刻说我要走了，他一把抱住我，把他那张络鳃胡脸凑近我，我本能的挣扎着，他放开我，笑着对我说，我们拥抱一下总可以吧？我无法拒绝地被他抱了一把，然后送我回家。 以后的日子，他经常约我吃饭，然后陪我逛街。他知道我喜欢逛街，每次很有耐心地陪着我试衣服，毫不吝啬地给我买哪怕我多看一眼的东西，我当然是好不客气地接受，然后心安礼得地回家。我觉得跟他在一起很放松，为所欲为，他一直宽让，不高兴的时候最多沉默不语，高兴的时候也不会得意忘形，有时候别的男人呼我，他还拿他的手机给我回话，我简直觉得跟他在一起如坐春风！于是习惯了等他的电话，习惯了等他来接我，习惯了他我陪我逛街，连买衣服都习惯了听取他的意见，打扮也开始象一个成熟的中年女人。如果他有段时间不给我打电话，我会觉得寂寞得发疯，却不再想跟其他男人约会了，情愿守侯他的电话，我开始觉得自己陷入了他的情网。 （接上一篇）爱无痕（二） 爱一个人就像栽花！喜欢一个人就像摘花！前者是等待开花，后者是等待花开！ 有段时间他特别忙，忙得半个月才来找我一次，我就想念他，想念得无法克制，拼命地抽烟，抽得扁桃体肿大，几乎就说不话了，终于他打电话给我，一听我不正常的声音，就说马上过来看我。晚上他来了，对我说不要抽烟了，抽烟会不漂亮的，让我去打针。我恨恨地说：“烟是最忠实的情人，我随时需要它都会在我身边。”他低头沉默了一会，过来抱住我，我眼神空洞地看着他：“今天是月宵节，你能留下陪我吗？”他说：“今天晚上我必须回家。”我觉得自己血液凝固了，手脚冰冷得发抖，他紧紧地抱着我，我默默地克制地流下了眼泪，然后对他说：“你走吧。”他异常激动地抱着我走到卧室，我被他压在身下的时候仍然空洞地看着他说：“我想，我该嫁人了。”他立刻从我身上爬起，要走，我不舍地抓住他，他又抱住我，久久地看着我，我一直闭着眼睛期待着，然后他对我说：“你那么年轻，你那么美。”他说话的语气就充满的遗憾，就象要生离死别一样。我睁开眼睛看着他，他的眼里满是温柔和渴望，一直默默地看着我，好象要把我的脸刻在他的眼睛里一样。那晚，我们一夜没睡却没做爱的激情，我们谈论着很多过去的事情，什么都谈了，就是不谈爱！我觉得心里空荡荡的，开始变得干枯，干得裂开了一道缝。以后的日子我开始沉默，从来不给他打电话，哪怕一个短信也不发，我想让自己忘记他，`每天换不同的男人陪我吃喝玩乐，却总在不经意的时候他的影子从我心底浮现。 他还是有规律地过半个月来陪我吃饭，逛街，给我买的礼物越来越贵，我经常笑着对他说是用钱来安慰我。一天吃饭的时候他对我说：“我不能离婚，那天元宵节，你不让我回家，我老婆在住院，我连续几天都没睡觉。”我心里觉得一阵疼痛，我从来没想过跟他结婚，我期待他对我说他爱我，他从来没有。但那一刻，我开始希望他离婚了，我有个征服这个男人的欲望了。我抬眼对他说：“过一天算一天吧”。 这因的情人节那天，我收到一打很美的玫瑰，我都不知道是谁送的。没人留卡片。我试着给阳打了个电话，他告诉我是他提前半个月定的，问我喜欢不？他说他在出差不能陪我，这是他送的第一打玫瑰也是最好一打玫瑰，以后的很多年我就再也没收到过他送给我的玫瑰了。过了两天他来看我，我笑着对他说过：“玫瑰都是送给情人的，做老婆的收到玫瑰一定会说还不如买只鸡。”那个情人节虽然收到玫瑰，却是没人陪，街上到处都是幸福的笑脸，我缺独自郁郁寡欢，就象一个游魂在街上漫无目的的闲逛，直到疲惫不堪才回家睡觉。 两天后阳在咖啡馆等我，远远的我就看见他低头看报，看着他不禁自问：为什么这么难下决心呢？其实他已经头顶微秃，才三十多嘛，外表并不出色啊！我静静地坐下，随手拿起报纸看起来。他默默地点头，每次我都会打扮一翻去见他，他见到我的第一句总是说：“丫头今天好漂亮！”今天也不例外，然后吃对我说：“先去吃饭，然后看电影。”我说：“好吧”。最近我们的约会变成了一种公式，十天半月见一次面，一块吃顿饭，天南地北地聊天，什么都可以谈，但是从来不谈我们的未来，从来不谈爱。我不想破坏当时流溢在表面的愉快气氛，一如即往的风趣幽默，心照不宣地接受他的礼物。但我骄傲的外表下，灿烂的笑容里藏不住落寞，心里的玫瑰在一点一点凋谢，枯萎。我觉得自己好象被紧紧地捆住一样，捆得透不过气，好象要窒息了。 吃饭的时候他谈到最近上网聊天，我一直都不聊QQ的，在那个年代上网聊天的人很少。我为了接近他的思想决定也试着学习聊天。第二天我就报了电脑培训班，然后学着上网。但我很少能碰到他。却机会每天晚上要上线等待他的出现。看着那个大胡子的图象，就仿佛看见了他，尽管只有灰色的图象，后来等不到他的时候我就慢无目的去聊天室游荡，发现聊天室里有个叫“草原”的图象也是个大胡子，觉得倍感亲切，于是跟那个人聊起来，那个人也很风趣成熟，我把草原当成了阳，有时候跟他撒娇，有时候跟他生气，有时候逗他，到后来更多的是对他倾诉。在那个年代没照片，没视频，流行着一句网络名言：你不知道跟你聊天的是人还是条狗！我从来不问草原的任何事情，只是一味地放任自己的情绪。有天晚上，阳的图象亮起来，对我谈他最近的日程，最近他见到我都只谈他的工作和行程。我有很多话想对他说，却不知道从何说起，也不知道怎么说，只默默地看见他打出的一句句，半天我回一句：你是草原吗？我在网已经分不出他还是草原了。他突然打了一句：你忙吧，我下了。说完就消失了。剩下我一个人对着屏幕发呆，我心里的痛就象一把锈刀一点一点的割开肉体，一滴一滴的流血。突然草原的图象亮起来， 他们两的问候语一样：“丫头，还好？”看见他的问候，我流起了眼泪，我对他说我不好。 他说：“你怎么了？”然后他告诉我QQ太慢，要我去自键聊天室，他告诉我他开了个自键聊天室可以锁起来，名字叫：你是我的唯一。让我进去。于是在他的引导下，我第一次知道还有自键，第一次知道还能上锁两个人关起门来聊天。 等我进去后，他给我送了一朵花，然后对我说：“丫头这里快些，安静，你可以谈谈心里话”。我点了一下表情，于是我说的每句话前都有一句话（我流着泪对你说）：“有个男人，一直都对我很好，但是他有老婆，很多年了，他一直在支持我，包容我的任性，经常给我买礼物，他一直让我欠他的情，我知道他等着我还。但是他从来没对我说过我爱你三个字，我被他这笔情债困绕着不能自拔，我压抑得快要窒息了，却对他欲离不忍，欲罢不能.........”草原默默地听着，还没等我说完，打断了我，对我打出几个字：你不要用那个表情了，我受不了，你别说了！！！！于是我们都沉默了。 过了半天他打出几个字：我喜欢你！我一直在流泪，看着他打出这几个字我不禁放声大哭，哭得痛快淋漓，我觉得自己终于在宣泄中释放了多年堆积的情感垃圾。 （接上一篇）爱无痕（三） 从痛哭一场后，我觉得自己被彻底洗涤了一遍，开始在网上跟陌生人聊天，不再守侯他的到来。我习惯每天打开电脑，看着那个网名叫草原的大胡子图象述说生活中的点点滴滴。 有一天他突然问我：你有孩子吗？ 我回答说：我在外娇媚如花，在家做老妈。 他说：你可真不容易啊！他的话触动了我，我半天没说话，心里酸酸的。 过了一会，我对他说：其实没什么，我今天还干了一件从来没干过的事情，我修煤气罩了。原来我以为很难的事情，其实很简单。我还掏过卫生间的马桶，其实只要是人做的事情，我都能做的。而且做的不错，我经常为自己而感到骄傲！ 草原半天没说话，我以为他很忙，就跟别人聊天了。 过了一会，他的信息来了：我想见见你！ 我感到奇怪，对他说：为什么？ 他说：需要理由吗？我不能成为你生活中的朋友吗？ 我呆了一会，对他说： 我从来没见过陌生人。 他对我说：我们陌生吗？你到底怕什么呢？你认为我会伤害你？ 我对他说：我没想过，但我不想见你。 他对我说：你怎么不找个人结婚呢？是啊，我为什么不找个人结婚呢？这么多年了，我一直默默的挣扎，默默的等待，默默的守侯那份无望的爱。我经常问自己我是真的爱他吗？或者我是真的恨过他吗？我自己都感到茫然。 草原的信息不停地发过来：你怎么了？你很忙吗？ 我回答：我找不到适合我的男人。然后打算下线对他说了声；再见！ 突然，阳的信息过来了：丫头，我来了。我的心突然跳起来，我打算今天好好跟他谈谈，虽然他一直回避跟我谈。 我对他说：你是稀客啊。他对我说：你怎么改这个名字了？我当时把网名改成了“火凤凰”。我对他说：我想在烈火中重生。 他说：最近还好？我一直在出差，没时间看你。 我对他说：我很好啊，我又换了个地方上班，也要经常出差，以后你见我的时候提前给我打电话。 他的信息过来：你过的好我就安心了。 我对他说：我在网上聊的那个叫草原的人很象你。 他说到：你连虚拟和现实都分不清了！ 我有对他说：你爱过我吗？ 半晌，他的信息来了：怎么说爱过？我一直不说，是因为我觉得我没资格爱你，我是有家的人了。我隔那么久去看你一次，是我压抑了四次、五次后才去找你，我不方便跟你联系！我不希望影响你的生活，也不想影响我的生活。如果说别人都过的很幸福，我们何必又给别人增加不幸呢？我都不知道我老婆没有我怎么生活......... 本来看着他说前面那些话我开始后悔不给问，但是看到那一条：我都不知道我老婆没有我怎么生活。我就觉得心里疼痛起来，那种痛就象被火灼了一样，当时不觉得很痛，过后却越来越痛！我无心继续聊下去了，对他说：我是真的累了，我下的88。然后下了QQ，躺在床上千回百转，辗转反侧，这些年的一幕幕在眼前浮动，觉得自己的心一点点的冷却，爬起来又打开电脑打算给他写了一封信----------- 亲爱的： 我不知道应不应该这么称呼你，今天晚上我很想跟你开诚布公的谈谈，但看见你说的那些话我无法谈下去了。一直以来，我都以为每一段爱情会有美好的开始和美好的希望。但是我们的开始有偶然也有必然，这是你曾经说过的一句话，就算没遇到我，你也会有别人。我对你从不接受到接受，从接受到投入，让我觉得任何事情都有可能发生在我的身上，所以我觉得既然不能改变命运，那么就接受命运的安排吧。我不知道你到底爱不爱我，但我希望得到你的爱！ 每当你在我面前谈起你跟你妻子的点点滴滴时，你知道我的心里有多痛苦吗？你把我当成了一个旁观着，一个倾听着，你从来没想过了解我心里的感受，你对我招之既来挥之既走，经常让我觉得被轻视，被遗弃，就象一张用过的餐巾纸一样，扔在风中，随风飞舞，不知道落到哪里。当你对我说，没有你不知道你妻子怎么生活的时候，你想过我吗？你想过如果没有你、我怎么生活吗？你说过我美丽，独立，自信，跟她是不一样的人，她依赖你。但你有没有把我当成一个也需要人痛爱的女人？我也需要呵护啊？我多想我们象许多爱情的开始，有美好的希望，我们共同探讨未来的生活，但是我们却不能！我不希望种下的是龙种，收获的是跳蚤！很多的爱情故事都有美好的结局，但是我们根本就没结局，我只能守侯，只能等待，只能在无望中活着。永远不知道哪天你会来到我的身边，也不知道哪一站是我们的终点。我就象一支在风中摇曳的蜡烛，烛泪挂满了蜡柱，爱情被一点点的消磨，只到灰飞烟灭。 现代人的爱情爱情就象熬一锅汤，汤开了尝一口，不行就倒掉再熬一锅，但是我觉得自己只能是那一支一直冰冻千年的玫瑰，只为那一刻的绽放！你对我始终若即若离，让我无所适从。你却天马行空，来去自如。你说你没资格跟我谈爱，我知道你觉得爱就是一个承若，不能轻易出口，但是你除了爱，你能给我什么呢？我除了爱能给你什么呢？我甚至经常不知道你的行踪，你也不了解我的生活。我们的爱情在空中楼阁中，没有过去，没有未来。我们能拥有的仅仅只是每一次约会的记忆。我只能在记忆中搜索那些让我感觉生命完满的日子。在记忆中回味那些能让我感觉到爱的日子。我累了，很累，很疲惫，我想休息了。爱一个人没有错，就怕爱错。 （接上一篇）爱无痕（四） 我在电脑前坐了很久很久，最后把这封信发进了阳的邮箱。我对着床边的电话，默默地在心里对阳说话：无数次我拿起电话却不知道说些什么，也不知道怎么说，信息时代的今天我们却沟通困难。一场相识，一场别离，往事回首不堪，曾经的相互欣赏，曾经的相互信任，到今天的猜测，今天的无奈。昨天的喜爱今天的伤害，就这样慢慢松开的手，手慢慢放开。此情可待成追忆，只是今日已惘然！堆积在心中的往事，三年的风风雨雨，我走过来，一路上的欢笑，一路的忧愁。我说不出的心痛，表不出的苦，耗尽我最后的心力。 我累了，真的累了，累得想沉睡不起，但我却彻夜难眠，我那枯竭的心田承受了太多的忧伤。命运的枷锁紧锁着我，而希望之门对我紧闭。虚无缥缈的生活只给我带来无尽的空虚和寂寞。一直挥之不去的是你的面容，远远的想你吧，这样比你把我握在手里，却给不了我想要的幸福来得痛快。我想抱着这颗疲惫的心在梦中和你团聚，我们在梦中应该还有快乐和开怀，那些美好的记忆还会出现在梦里。既然我不能拥有你的全部，那么让我在梦中拥有全部的你吧。等梦醒过来，我的脸上却残留着泪，不知道何时你融化了我冰封的心灵，开启了我希望之窗，但随即就关闭了，好比流星划破黑暗的天空，是瞬间也是永恒。 我不再期待阳的回信，也不等待他的电话，第二天我去把长发剪掉了，然后就去外地出差。那段时间我拼命地工作着，别人都说我不象个女人，工作那么玩命。我机会成了机器不停地运转。偶尔也会深夜上网，几乎就没机会在网上碰到阳了。 却会碰到草原。草原总是问我在哪里，让我路上小心。有时候我也对他谈谈现在的工作，象个小女孩一样对他撒娇，只有在此时，我才觉得自己心中有块柔软的地方。 有次在个偏僻的小城，我上网对他说：这里的人好野蛮啊，我一个人在旅店里好害怕，所以我才出来上网。 草原说：你要早点回去啊，太危险了。 我说：不啊，太早我睡不着，一个人呆着害怕，我上累了回去倒头就睡，什么都不知道多好，也不会害怕了。 草原说：乖啊，你这样我很担心的，你快回去吧。 我又对他说：很冷，被子很硬，我冷得睡不着。 草原又对我说：你想办法找老板要个瓶子啊，然后灌点开水捂一下。你这样太辛苦了，以后不要到这种地方去吧。 那一刻我很感动，很长时间没有一个人对我说过如此关切的话了。 我对他说：我在想啊，如果我这样一个人在外面死掉恐怕都没人知道。边说我就边流下了眼泪，坐在屏幕前克制地哭着。 草原说：别这么想，起码我在关心你。你快回去吧。回去以后我请你吃饭。 我对他说：不好，我不想见你，我怕我见了你就不再有人陪我谈心了，我只习惯对陌生人谈心。 草原说：好吧，我尊重你的选择。但你现在一定要答应我马上回旅店去。我也无心聊下去了，就回到了住的地方。 一个月以后，我回来，同事对我说阳打了好多次电话找我。那时候我的手机在那些地方没信号，也不想跟他联络，不知道他看了我的邮件会有什么反应，也不愿意多想。 回来后的第一个周末，阳打通了我的电话，我刚说了声：“喂”他马上急切地说：“晚上请你吃饭，你说个地方吧。”我对他说了我们第一次吃饭的那个酒店，然后我换了一身黑衣裙，包和鞋子都是黑的。他在酒店门口等着我，见到我的时候呆了一下，立刻说：“我们去二楼吧”我还是挑了我们第一次坐的位置坐下。他说：“你沧桑了许多，这短发很漂亮，你穿黑衣服还是那么漂亮。”他让我点菜，我说不想吃，见到他我就觉得心情沉重起来。 他随后自己点了一桌的菜，我破例要了一瓶啤酒，他从来不喝酒不抽烟，我却点了一支烟。默默地抽着，不知道说什么。我们都沉默了一会，还是跟往常一样，他先开口了：“我打了好多电话给你，却跟你联系不上。去找你，找不到你。那天我从我们经常逛街的地方坐车经过，看见那些漂亮的衣服，想着应该给你换季了，过两天我抽空陪你去买衣服。他决口不提那邮件的事情。我低垂着眼睛对他说：“我在外面买了很多衣服，我现在习惯一个人逛了。他眼睛看着我，流露出不安，对我说：“很多时候我想给你打电话，很想去看你。我很重视你，我觉得很多事情做出来不需要放在嘴边。我很想对你负责。”我依然默默地拿了只杯子倒了一杯酒，慢慢的喝着，头脑很混乱，不知道该说什么。他看着我说：“你想过我没有？我很想很想你！”我脸上掠过一丝自嘲的微笑，他神色忐忑，继续对我说：“你这么年轻，这么漂亮。我如果把你娶回家上班都不安心，中途都想着跑回去看一眼，看你是不是被别人勾跑了。那样我就不能很好的工作了。你看我现在到哪里都不会担心后院失火。”我拿起酒一下子灌了下去，然后眼色凄迷地看着他，脸上怪异地微笑着，对他说：“我从来就没想过要跟你结婚。我爱你，所以我决定离开你。如果我不爱你，我可以继续跟你玩下去。”说完，我又倒了一杯酒，我斜眼看他，发现他低着头，眼圈红了，半晌我们两人都不说话。然后他说：“你应该找个养得起你的老公。”我恍惚地讲到：“我找到了，他对我很关心，很爱我，我打算跟他结婚。”他沉默了一会，无比痛心地对我说：“我想见见他。”我沉默着，过了半天，他对我说：“我送你回去吧。”随后我心情沉重地上了车，我下车的时候他对我说了最后一句：“你告诉他，如果他对你不好，我折断他的腿！” 爱无痕（五） 我恍恍惚惚的回到家，一进门就觉得要晕倒，向前走了两步摸到沙发倒头便不省人事，等我醒来的时候发现自己躺在沙发边，仿佛刚才做了个梦，我望着天花板努力回忆刚才的一幕一幕，好象离我很远。不知道我在哪里，打量了半天屋子里的摆设才知道我真的是在自己的房间，原来我刚才醉了。很想吐，很想喝水，身边却没一个人。慢慢摸索着爬到床上到头便睡，这一觉不知道睡了多久，醒来天还是黑的，望着窗外摇曳的树影，眼角流下两行清泪，不知不觉在记忆中搜索，觉得阳的身影渐渐远去，面容慢慢模糊，只剩下爱的记忆。我想努力保存那记忆，怕自己失去爱的能力了。 以后的日子我白天努力地工作着，夜晚游荡在酒吧和歌厅，在人群中寂寞的看着热闹。有天碰到好久没联系的好朋友萍，萍看了半天问我：“你是云云吗？”我说：“是啊，你连我都不敢认了？”萍说：“你怎么这么瘦这么憔悴？那个丰满娇俏的云云呢？”我说：“我在减肥。”萍说：“你减什么肥呀，本来就不肥啊。最近过的好吗？阳跟你怎么样了？”我惨然一笑：”分了，已经有段时间了。”萍说：“终于分了，早就应该分的，你可真傻，守这么长时间。这样也好，你早应该找个痛爱你的男人结婚了。你也应该为自己打算打算，浪费了宝贵的青春。”我无言以对，是啊，我真傻，我在心里感叹。萍继续说：“我都没想到你这种冷血动物会这么痴情，那么多人追求你，你却义无返顾。”萍边说着边摇头，一脸的惋惜。接着说：“你该好好收拾收拾自己，爱惜自己，你以前多光彩照人。”我说：“我现在活得很开心啊，心里没有可以想的人，没有担心的事情，无忧无虑的。”然后我跟萍道别。回到家我只奔镜子，看着镜子中的我，脸黄黄的，没半点红晕，头发枯枯的，嘴唇那么苍白，觉得那张脸好陌生啊，我自己都不认识自己了。 偶然上网碰到草原，草原说：“你在哪里？好久没看见你了，很想你。” 我调侃道：“我去天堂看了看，觉得不好玩，又回到人间了。” 草原说：“最近好吗？我真想见见你！” 我说：“我很好呢，玩命的工作，拼命的玩。” 草原说：“能见见你吗？” 我说：“我现在穿着紫衣，披头散发的坐在电脑前，你见到我会失望的。” 草原说：“我把你当作朋友，没想过你好看还是难看，朋友就是朋友。” 我说：“我现在还是不想见网友。” 草原说：“既然你不把我当朋友，那好吧，我走了。”随后图象黑了，我对着电脑呆了一下，随后转到聊天室去继续游荡。 有一天我的一个女朋友说要我陪她去参加一个聊天室的网友聚会，我想着反正闲着没事，就陪她去了。我们在一个自助餐厅聚会，那天很多人，气氛热烈，按网名各自作着自我介绍，轮到我的时候，我刚站起来说了声；“我是火凤凰。”突然门口出现了一个高大的男人，眼睛注视着我，我连忙坐下，但我觉得那个男人一直盯着我。 随后的自助餐时间，我跟朋友一起去拿菜的时候，那个男人朝我走过来，伸出手对我说：“你好，我是草原。”我一惊，看了他一眼，很年轻的一张脸，不算难看，黑黑的皮肤，灵动的眼睛，不容拒绝的看着我。随后我平静地对他说了声：“很巧。”草原随后整个晚上都在我那桌跟我们聊天，到结束的时候对我说：“我送你回家吧。”我随后拒绝到：“我自己打车回去，不用麻烦了。”草原说：“我没别的意思，看你一个女孩子这么晚回家有点担心。你到了我就走。”我的朋友在旁边说：“就让他送送你吧，这样也安全一些。”于是我只有跟他一起上车了。一路上，他告诉我他是个海员，半年在岸上，半年在海上。刚好跟我聊天的那段时间是在岸上，闲着没事的时候就在网上打发时间。不知不觉我就到家了，然后礼貌地向他道谢就径自回家了。 回到家睡不着，又打开电脑，没多久，草原就上来了。草原对我说：“没想到你那么瘦小，弱不经风的样子，你应该多吃点，长胖点。” 我说；“谢谢关心。”随后草原说；“别这么客气啊，我们是朋友啊。关心是应该的。” 我淡淡的回到：“朋友之交淡如水。”草原说：“你好象有很多心事，你应该快乐一点。不应该有这么的多的精神负担。” 我回到：“是吗？何以见得？你认为你很了解我？”草原说：“你有一双雾蒙蒙的眼睛，很忧郁很忧郁，你那么年轻不应该那么忧郁。” 我怔怔地盯着屏幕，没想到他能洞察我的内心。我问到：“你多大？” 草原说：“我28，你呢？”我说：“我比大5岁。”草原说：“真没想到，你给我的印象很能干。老是这里出差，那里出差的，你要注意身体。” 我回到：“我知道了，今天我累了，睡觉去88了。”然后下线。 我还是一如既往的上班，有时候出差在外面上上网，碰到草原还是有一句没一句的聊着。日子过的真快，又是一年的五一。五一那天是在外地过的，那天晚上我的钱全被偷了，连回家的车钱都没，心里很不舒服，拿着身仅剩的2元钱去上网，想着第二天去找客户借点钱再回家。 在线上又碰到草原，草原说：“你在家吗。” 我说：“我不在家，在一个小城市，我的钱被偷了。” 草原说：“天啊，那你怎么回家？” 我恶作剧地说：“我剩两元钱，打算到网上来碰碰朋友，看能不能想办法。” 草原说：“你有卡吗？”我说“卡也被偷了。”他说：“那怎么办？我接你回来，告诉我你在哪个地方？” 我说：“不好，我还是等等看能不能碰到朋友吧。”草原火了：“到这个时候你还不把我当朋友！” 我觉得自己真不该这么对他，于是对他说了地址，他说：“我马上过去接你。” 四个小时以后，草原来开着朋友的车到了小城，然后连夜把我送回了家。一路上我很感动，都说网络是虚幻的，没想到一个陌生的网络中人这么辛苦的接送我。那一刻觉得网络中真有好人。这以后，草原很顺利的知道了我的电话号码，经常打电话发信息问候我，有时候也一起吃吃饭，或者让我带着儿子出去玩。儿子跟草原一见如顾，经常缠着他讲笑话，有时候我在家做家务，他带着儿子去公园，从儿子口中了解到我们的生活，然后默默地帮我换煤气，或者带着儿子买菜回来，让我坐着，他去厨房做菜，草原可真做得一首好菜，看我们吃的津津有味，他就在旁边喝点小酒，幸福开怀的样子。有次草原坚持要我们母子一起跟他去放风筝，我懒得奔跑，就自己去逛公园对面的商场。逛回来，看着他们还在放风筝，儿子兴奋的叫着，笑着，草原那高大的身影和儿子小小的身影远远的映入我的眼帘，那时候我在心里默默的想：也许这是人们所说的平凡的幸福吧。也许可以尝试新的生活了。 （接上一篇）爱无痕（六）[大结局] 看着草原和满头大汗的儿子向我跑过来，我心里涌出一股从来没有的幸福感觉，温柔的看着草原说；“谢谢你！”草原深情的看着我说：“今天是你的生日，去我家庆祝一下吧。”我惊讶地看着他说：“去你家？我都不记得我的生日了！”草原说：“是的。去我家。”我犹豫了。草原说：“没关系，我自己的窝。我已经准备好了一切。” 我第一次来到草原的小窝，一个单身男人的屋子，却布置得浪漫温馨，草原是个心细如发的男人，一进门就看见桌上一篮水果，想必他知道我爱吃水果。草原说你带儿子玩游戏，我去做饭。不到一会草原就做好一桌菜，两支高脚酒杯，一瓶饮料和一瓶葡萄酒。 草原对儿子说：“你今天晚上就跟叔叔睡觉好吗”5岁的儿子满心欢喜地答应着。我心里有股说不出的高兴，从来没人这么重视我儿子，草原边吃饭，边对我讲了他家庭。 他有一个当大学教授的哥哥，父母也是教授。他说从小就向往自由的生活，所以他去做了海员。原来这么长时间我都习惯接受他对我的照顾，我从来没想过去了解他，一直都把他当朋友却忽视了他的真实存在。草原在生活中的名字叫海，我却习惯叫他草原。这以后我就开始叫他海了。 那晚，他让我在他的小床上睡觉，他和儿子在另外一间房的大床上，给儿子讲故事，儿子顽皮而任性，骑在他的身上疯闹，他耐心地和儿子周旋，我从来没见一个男人这么喜欢小孩子，心里流淌出一股温情的暖流。躺在床上辗转反侧，紧张不安。我暗想如果他晚上突然来到我身边，应该接受还是拒绝呢？他有那么好的家庭，他的家庭能接受我这样一个带着儿子比他大五岁的女人吗？想着想着，迷迷糊糊的睡着了。早上醒来的时候，海已经给儿子穿好衣服，叫我起来去吃早点。我不由自主的陶醉在那种美妙温馨的感觉里。 我和海始终保持这种微妙的感觉，海总是不期而至默默的做着他认为该做的事情，我也从来不拒绝。但我开始注意打扮自己了，身上感觉有种说不出的兴奋，特别是海出现在我身边的时候，周围的人都说我年轻了，整个人又焕发出夺目的光彩。我开始变得象个小女人，眼睛随着海转动，经常看着他忙碌的身影发呆，不自觉的微笑。喜欢在厨房看着他做菜，帮他打下手，他总是叫我别动，别沾冷水，别让油烟给污染了，别让洗洁精把我细嫩的双手弄粗了。他总是说他在的时候就不会让我做家务，女人就是要让男人疼爱的。我开始为海织毛衣，为海洗头发，我喜欢他那一头乌黑的头发，为他洗头的时候觉得充实而温暖。海在那时候也总是一副陶醉的模样。 时间过得真快，转眼又是一个情人节，那天海给我打电话让我晚上带儿子去一个餐厅。我带着儿子来到餐厅的时候，发现桌上有一束白玫瑰，好象我无意中对海说过我喜欢白玫瑰。看着桌上的玫瑰，我心里莫名的紧张不安起来。海对我儿子说：“海叔叔好吗？”儿子说：“好啊。”海注视着我对儿子说：“愿意让海叔叔娶你妈妈吗？”儿子想都没想就回答；“好”顿时我脸红了。我沉默着，半晌抬起头对海说：“不行啊，你父母肯定不能接受我们的。”海说：“不管他们同不同意，我要娶你！今天我就带你回家。”我说；“太突然了，我好好想想。”海深情的说：“做我的新娘吧，父母那边我会做工作的。”我倔强地对他说：“不行，我决定了的事情不会改的。”海沉默了半天对我说；“我马上要出海了，等我回来！一切都会好的，等着我。”我心情复杂，默默地点点头。 海出海的日子，我每天看日历，数着他的行程。只要船靠岸，他就跑到当地给我打电话，一会告诉我他到了台湾，一会又到了日本，每次他总要跟儿子说几句话，让儿子好好听话，说要给他带好玩的玩具，要他不要调皮，不要惹妈妈生气。他总嘱咐我不要只知道工作不知道休息，要我没事带儿子出去玩玩。每次船一在上海靠岸他就坐飞机回来看我们，给我和儿子带各种各样的礼物。我内心充满感动。他说他经常对着海水发呆，想着我和儿子。他为了多赚钱换了好几家公司，行程越来越远。回来的时间也越来越少了。有好长时间他都没给我打电话了，我开始坐立不安，心中有种莫名的惶惑和恐惧，我总安慰自己说可能是信号不好，船没靠岸。终于有一天，我接到一个电话，是海的哥哥打来的。他说要见见我，替海交给我一样东西。我有一种不祥的感觉，充满忐忑的等待他哥哥的到来。海的哥哥脸色沉重的交给我一个厚厚的日记本，对我说：“我经常听海子谈起你，这是海的日记本，我替他交给你。他在海上不幸遇难了……”后面的话我听不见了，只看见他的嘴在那里闭合，我不知道他在讲什么，只觉得脑子里一片空白，胃里难受翻涌，手脚发抖，半天呆若木鸡。 过了半天，我对海的哥哥说：“你骗我的，海没有死，他不会死的，他到很远的地方去了，他会回来的！”海的哥哥对我说：“他经常说你是个坚强的女人，你要哭就哭吧，大声的哭，这样好受点。”我觉得自己流不出一滴眼泪，心里被掏空了一样。 我不知道自己是怎么回到家的，我打开日记，海每天都在倾诉对我的思念。他在日记里写着，他要快点赚钱，要给我们好的生活。我看着看着，眼泪开始模糊了双眼，终于放声哭起来，不知道哭了多久，哭得没有眼泪了。我整晚睡不着，想着海在身边的日子。有时候觉得海就在我对面冲着我笑，我走过去他却不见了。我拿着他和儿子合影的照片，用手摸索着那张年轻阳光的脸，看着哭着。上帝怎么对我这么残忍，把他送到我身边，又把他接回去。这到底是为什么呀？海在我身边的日子都是他在照顾我，我享受着他的爱，我给他的太少太少。我甚至都没答应他的求婚，让他带着伤心和遗憾离去，上帝为什么不惩罚我，不让我替他去死啊？我整天躲在屋子里反复看着海的日记，看一遍哭一次，妈妈怕我想不开，天天守着我，帮我照顾着儿子。我也无心工作，茶饭不思，对着空荡荡的屋子，看着海留下的一样样的小摆设，觉得他的影子无处不在，但却看不见摸不着。那种悲痛只有失去过亲人的人才能体会。我真想去天堂和他相会，我经常对着海的影子说话，有时候看见门开了，我就会神经质的对着门那边说：“海，你回来了？”我发疯的思念着他，不顾一切的想着他，每天哭着想着，哭得累了迷糊的睡一会，醒来继续想着，一直到再也哭不出来，一直到再也没有眼泪…… 发布于：2006-3-20 已被阅读： 次  发表评论：